Los clichés van al cine

*El efecto "bullet time" de Matrix repetido hasta el hartazgo en decenas de películas de acción posteriores.

*Morgan Freeman como Morgan Freeman.

*La pose de femme fatale de Angelina Jolie. Y que en sus películas de acción siempre que dispara es con actitud de "es como la portada de Vanity Fair". Y que la consideren sepsi cuando en realidad no es para tanto.

*Los Bichir.

*Ximena Sariñana en películas de, obvio, Fernando Sariñana ("¿me das chamba en tu otra peli, papi?")

*Jack Nicholson de maloso, desquiciado y anormal (aunque él sea así en la vida real).

*Robin Williams y su comedia tarada (lo mismo aplica para Jack Black, Adam Sandler y Jim Carrey).

*Jesús Ochoa haciéndola de burócrata o de policía corrupto,

*Que en las persecuciones en auto, los peatones siempre tengan los mejores reflejos y alcancen a apartarse antes que los atropellen.

*Que en dichas persecuciones siempre se lleven entre las patas el puestito de frutas o periódicos de la esquina. O que se topen con un desfile, una abuelita o una carreola de bebé.

*Jackie Chan y sus peleas mamonas.

*Que al final de una película de terror o de animales asesinos, cuando piensas que el sujeto peligroso ya está muerto, aparece de repente, dándole en la madre a algún personaje.

*Que siempre los traficantes de droga en E.U. sean latinos. No habría tanta droga en su país sin la colaboración de muchos de sus elementos policiales ANGLOS, señores!!!

*Latino en película gringa significa pandillero, prostituta, chacha, narco, guerrillero, chulo, huevón, usar camisa floreada, tener barriga, ser bigotón, tener pelos necios, ser fan from hell de la Guadalupana y tenerle en casa un altar con chorrocientas mil veladoras (como en Hombre en llamas), gritar como mariachi, comer sólo tamales y tacos, ser corrupto, llamarse Lupita, Carmen o María y, si es rico, tener un pésimo gusto en la decoración.

*Los papeles "intelectualoide pero desmadroso pero librepensador pero heteroflexible pero soydelpueblo pero noporquesoyleidoyescribeido" de Gael García.

*Aplica lo mismo para su charolastra, ya saben de quién hablo.

*Qué acaso los productores no podían pensar en otro actor a la hora de interpretar a un latino...que Antonio Banderas??

*Que siempre los primeros en morir sean negros, indios o minorías, ya sea en películas de acción, desastres naturales, terror, etc.

*En las comedias románticas, para demostrar que son desmadrosas y cool y míramesoyfeliz, un grupo de tipas haga un numerito de baile mientras están en alguna pijamada o dizque para reanimar a alguna del grupo que esté deprimida. Si es con alguna canción Motown, queda más chido (según el director).

*Que en las teen-movies la villana siempre es la más popular de la escuela. Y siempre es rubia, rica y con un perrito marica de mascota. Ah, y cheer leader.

*La clásica historia de la fea que en realidad es bonita, o del fracasado que posee un talento oculto y luego se vuelve tan exitoso o popular como Rigo Tovar o La Tesorito, mandando a la fregada a su familia o a los pocos amigos que tenía, para que, al final, se dé cuenta que "la amistad es lo que realmente vale" (ok, sí es cierto, pero a fuerza de tanto repetir ese mensaje ya cansa).

*Siempre los gringos salvan el mundo. Y los terroristas son o musulmanes o rusos o europeos del este.

*Por qué chingaos es tan crucial la noche de graduacíón para los pubertos gringos?? Que si en ella van a perder la virginidad, que si es el plazo para conseguir pareja, que si es fea se transforma y la convierten en reina del baile (para después vaciarle un cubetazo de sangre de cerdo, jaja...Ok, esto último no fue cliché)

*El típico caso de la vieja profesionista exitosa y buenona que se topa con un pelmazo que se echa pedos, no se afeita, se saca los mocos, mujeriego y medio misógino (aunque el actor esté de wow!!) y que después de pelearse durante toda la película, acaban enamorándose.

*Si se filma en locaciones en Latinoamérica (particularmente México), siempre hay música de mariachi o con castañuelas (como en El Zorro), y que ésta sea La Cucaracha, Guadalajara, El son de la negra o La Bamba. Y que siempre que los protagonistas arriban, les roban, los secuestran o les hacen algo gacho.

*Cuando Pedro Infante cantaba en escenas a caballo ¿de dónde fregaos venía el sonido de los mariachis o la orquesta, si andaba en el monte?¿Ya había I-Pod?

*Al nerd frecuentemente lo pintan con lentes, frenos, pecas, cabello horrible, hábitos raros, retraído social, torpe, cobarde y se ríe con gruñidos o sonidos nasales....

*Siempre salta un gato o una rata en una escena donde el personaje está a punto de toparse con el asesino serial o con el monstruo. El personaje respira aliviado de que sólo fuera eso para que al voltearse, se tope con el asesino o monstruo y le rebane el cuello o le saque las tripas.

*Si el personaje es alemán, es frío, rígido y habla con la R muy marcada. Si es mujer, es gorda, con trenzas y viste traje de tirolesa o de guardia nazi (si es cuidadora en un orfanato).

*Si es francés, es cocinero o gay. Si es mujer, es fogosa, promiscua o por lo menos muchos se la quieren tirar.

*Si es británico, es estirado, pedante e insoportable.

*Si es griego, hablará a gritos, vivirá para comer y se apareará como conejo, además de ir a todos lados con el séquito familiar, incluyendo tíos, abuelos y primos.

*Si el asesino está persiguiendo a una tipa, ésta, en su huida, cae y se lastima un tobillo. Por lo que al levantarse va cojeando. Ah, y la persecución es en un bosque, en una bodega, en una casa enorme y abandonada o en un cementerio.

*La cámara lenta. Para todo!!! Si hay pelea, para ver las caras deformándose por los puñetazos. Si es una explosión o un choque, para que se vea a detalle todo el desmadre producido. Si enfocan a una tipa o tipo buenísimos, pos para enfatizar su "buenosidad". Si van a anotar al final de un partido, para hacerla de emoción. Escenas eróticas.....hey!!! sí, también aplica.

*Las manos trenzadas de una pareja en una escena erótica al momento que llegan al clímax. O que la mujer cierre los ojos, abra desmesuradamente la boca y haga la cabeza hacia atrás. Y música con saxofón.

*Que en las películas de desastres el presidente SIEMPRE se salva. No así su aparato gubernamental. Ni el grueso de la población. Pues de qué privilegios goza???

*Los madrazos a la Estatua de la Libertad, la Torre Eiffel o el letrero de Hollywood.

Confronteishon

Creo que no diré más al respecto. Decidan ustedes al ganador. Buen lunes cool-ero!!!!

Sin título

Símbolos de lo exótico y lo sofisticado. Su solo nombre evoca húmedos bosques en la montaña, selvas impenetrables repletas de míticos seres físicos y espirituales, lugares prístinos en valles ocultos, lejos de la mano rapaz del hombre. Una interminable sucesión de formas, aromas, colores, hábitos de crecimiento....Algunas como profusas cascadas coloridas destacándose en lo alto de los árboles, sobre las rocas a la orilla de los ríos, en los troncos caídos, flotando entre los nenúfares de un pantano o entre las nubes de mosquitos carniceros de los manglares. Otras son minúsculas...casi imperceptibles entre la densa vegetación en que suelen desarrollarse, ocultas entre los colchones de musgo y helechos en lo alto de los árboles, humedecidos perpetuamente por la niebla. Donde forman parte del entorno del quetzal, del pavón, de múltiples y coloridas aves canoras que los antiguos apreciaron y reverenciaron. Tanto como a ellas. Apreciadas por su belleza, fueron parte importante en sus ceremonias, adornando los templos y altares de sus múltiples dioses. De sus tallos y pseudobulbos obtuvieron savia que servía lo mismo para sanarse las heridas que como adhesivo para sus artesanos. Con sus frutos secos dieron aroma y sabor a su cocina...

No es sólo su belleza lo que las hace especiales. También su tenacidad, resistencia y versatilidad. Habitan en sitios sumamente lluviosos, y paradójicamente se ven sometidas a la escasez de agua debido a que muchas crecen sobre los troncos de los árboles, donde el agua escurre y se evapora rápidamente. Hojas gruesas, capas cerosas, metabolismo modificado, todas son estrategias que han desarrollado con el tiempo para enfrentar esta carencia. Nutriéndose de la materia orgánica que se deposita en las cortezas de los árboles por acción del viento, la lluvia y los animales. Es por medio de colores, aromas y formas que atraen a los insectos que las polinizan. Cada especie depende exclusivamente de un tipo de insecto en particular: abejas, moscas, abejorros, avispas, hormigas... A tal grado llega esta dependencia, que muchas flores tienen incluso la forma y el aroma de un insecto hembra, para atraer a los machos de esa especie. Así se aseguran la continuidad de sus poblaciones, produciendo además una progenie multitudinaria de miles y miles de semillas como granos de polvo, que son transportadas por el viento. Pocas semillas germinarán, porque requieren para ello asociarse con un hongo, que les proporcione los elementos requeridos para su desarrollo.

Aquella devoción manifestada en la antigüedad no ha desaparecido en nuestros días. Aunque en estos tiempos, esa misma devoción, transformada en codicia, ha llevado a muchas especies a desaparecer de sus hábitats naturales. La destrucción de los bosques en que habitan ha sido otro factor contribuyente a la merma de sus poblaciones. Sin una adecuada protección, y sin el interés de personas especializadas en su cultivo y propagación, hay un destino incierto para algo tan bello. Y hay que recordar que la extinción es para siempre.....

La casa de los comales, chocolates y tesoritos de valor "incalculeado".

Con tanta cosa que traigo en la mente, se me olvida a veces que siempre he querido hablar de los lugares interesantes de mi estado natal que, en caso de que alguno no lo haya notado (¿no se nota puejj?), es Tabasco. Específicamente uno de sus municipios más pequeños, aunque más significativos: COMALCALCO. Y digo "significativos" porque es de los que mayor peso económico tienen, junto con Villahermosa (la capital estatal) y Cárdenas (mi ciudad de origen). Su nombre proviene del náhuatl y significa "Casa de los comales". Célebre, entre otras cosas, por sus plantaciones de cacao, su producción petrolera, su chocolate artesanal...y por ser la cuna de una de las glorias del espectáculo nacional. Adivinen quién: LA TESORITO!!!! Ayayaaaaaaaayyyyy!!!! voy a cantar suavecitooo-o-o-o-o-O-O-O....

¿Quién lo habría imaginado? La real y la imitación, juntas, jajaja.

Ejeeeeeeeeeeemmmmm, recuperando la formalidad. El municipio se ubica en la planicie costera del estado (aunque de hecho casi todo el estado es una planicie costera) y su cabecera municipal, cuyo nombre completo es San Isidro de Comalcalco, está a 58 Km. al noroeste de Villahermosa. Fundada en 1827, alcanzó la categoría de Ayuntamiento en 1834. Y bueno, dentro del municipio se ubican algunos sitios de interés turístico:

LAS FINCAS CACAOTERAS.

La Luz, Cholula y Jesús María. Ubicadas en las afueras de la cabecera municipal. Producen en promedio hasta dos toneladas de chocolate a la semana. Suficiente, si se toma en cuenta que el proceso es totalmente artesanal. En cada una de ellas hay recorridos guiados en los que el visitante recibe una explicación sobre el proceso de producción del chocolate, desde su génesis; en la polinización de las matas de cacao, hasta el proceso final de empaquetado y distribución. La Hacienda La Luz cuenta además con un vivero de plantas exóticas, y dentro de sus terrenos ha preservado una pequeña fracción de selva. Sobre esta Hacienda, cabe mencionar que también se le conoce como la Finca Wolter, debido a que fue propiedad de Don Otto Wolter Hayer, inmigrante alemán que en los años 30´s adquirió los terrenos y se dedicó al cultivo y mejoramiento fitosanitario del cacao. En sus instalaciones se ubica también el Museo del Cacao, que muestra los artefactos que se usaban antiguamente para el proceso de elaboración del chocolate.

El atractivo adicional de la Finca Cholula radica en la utilización de la cáscara del cacao como abono orgánico, además de que las plantaciones sirven de refugio a especies de fauna como los monos aulladores y aves de diversas especies.

TEMPLO DE LA ASUNCIÓN

Ubicado en el poblado de Cupilco, que es una de las poblaciones más antiguas del estado. La fundación de este pueblo se remonta a la época prehispánica y fue un importante centro de intercambio comercial entre los pueblos de origen nahua del centro del país y los mayas de la península de Yucatán. Este templo es, con mucho, el más pintoresco de la región, debido a su colorida fachada. Está dedicado a la Virgen de la Asunción, cuya imagen es una reliquia de Francia del S. XIV .

LA ZONA ARQUEOLÓGICA.

Se ubica a 3 Km. de la cabecera municipal. Su construcción data del periodo Clásico, floreciendo y desarrollándose a la par de otras ciudades mayas como Palenque, en Chiapas. Si bien puede parecer modesta en comparación con otros sitios arqueológicos, su singularidad radica en que fue construida enteramente con ladrillos de barro cocido, debido a la ausencia de piedra para construcción en la región. Consta de una plaza principal, alrededor de la cual se construyeron la pirámide mayor, además de una serie de edificaciones menores y una elevación artificial conocida como La Acrópolis, que al parecer fue un conjunto de patios, altares, plazas y basamentos piramidales a varios niveles. Muchos de los ladrillos usados para la construcción de sus edificios cuentan con grabados de diversos tipos, y muchos de ellos pueden apreciarse en el Museo de Sitio en la entrada a la Zona Arqueológica.

Si andan por estos rumbos del país, no duden en visitar estos lugares. Bien valen la pena.

Carnitas a la Extinción

…Pos sí, recuerdo que fue el meritito domingo pasado cuando trajeron el animalote ese al pueblo ¿Decía, señor? ¿cigarros? Permítame tantito…aquí tiene…son 10 pesos…de nada, ándele señor…Ah pues sí, le decía, doncito, que fue el domingo cuando trajeron el cuerpo del animal ese y lo colgaron de la ceiba que está allá en la plaza ¡¡Ah diablo!! ¡¡Pesadísima la cosa esa!! ¡¡Pesaba más que el pinche Inocencio!! Y ya ve usté que al Chencho más bien le dicen el Chancho ¿se acuerda usté cuando él estaba chamaco y reteflaco, que parecía de esas cañas de carrizo que crecen allá en el bajial? ¡¡quién lo viera ahora!! Se infló retefeo, pero es porque dicen que la Chabela, su vieja, le hizo un embrujo juertísimo allá con doña Pascuala la curandera. Y todo porque el muy güey se huyó con una chamaca de allá del otro lado del río. Y ya ve que la Chabela pos no es ninguna cosita dulce, no, si es de tenerle miedo, y ¡zaz! Que aparte que lo dejó todo hinchado a como lo ve, también lo dejó inservible “de por allá”. No´mbre, si fue un caso bien sonado acá en el pueblo. Ah, pero pos le venía yo diciendo, don, que traen pues el animal ese…¡mendiga bestia! Tuvimos que cargarla como entre diez y subirla a la camioneta que nos prestó don Nando ¿Que cómo era? Ah, pos mire usté, era bastante grande, más que cualquier marrano de los de acá y tenía un cuero bastante grueso y las patas gruesas como de caballo, nomás que en vez de una pezuña tenía tres ¡¡va usté a creer?!! Y de la cabeza, pos ya no se distinguía mucho, porque cuando fuimos a recogerlo tenía todo el cerebro de fuera, por los no sé cuántos carabinazos que le dio don Román. No´mbre, ya ve que don ese tiene retebuena puntería, jajaja, pa´esto de montear y pos también pa´las viejas. Si supiera usté cuánta chamaca anda por ahí pregonando que quién las preñó fue este fulano. Y vaya que lo buscan los familiares de estas viejas, pos pa´que pague los agravios ¿no? Y nomás que este méndigo de don Román siempre la libra!! Quién sabe a qué santo o cosa se encomienda, que anda por ahí quitaíto de la pena, y eso que ya debe varias. Pero bueno, por algo don Nicasio le encomendó especialmente que le matara al “estraterrestre” ese que andaba por las milpas. No´mbre, porque ya se estaba acabando su maíz, y ¿qué tal que cuando se acabara el maíz de don Nicasio se siguiera con las otras milpas, las nuestras? Y cuando se hubiera acabado todo el maíz ¿será que nos hubiese comido a los pollos, a los marranos o, peor aún doncito, a los chamacos? Si todos estaban reteasustados cuando llegó don Nicasio con la noticia de que se había aparecido un “estraterrestre” en su parcela y que le estaba comiendo el maíz. Que uno de sus chamacos lo había visto en la noche, en plena noche, va usté a creer, porque se quedó vigilando pensando que eran algunos hijuesú los que se estaban acabando la milpa. Del susto, el pobre chamaco se cagó en los pantalones, y que va corriendo a contarle al tata que había visto un "estraterrestre" trompudo de cuatro patas, con ojos brillosos y tan grande como un potrillo, y luego que no, que no era "estraterrestre", que era dinosaurio y luego que no, que era el chupacabras que había revivido y todo eso. ¡Ay Padre Celestial! No, pos que al día siguiente va toda una junta de ejidatarios preocupados con Don Lolo, el presidente municipal, pa exponer pues la amenaza esa. Porque sí, imagínese, qué tal que luego nos chupaba el cerebro?? Pos había que ver por las familias, no?? Uno como quiera, pero las criaturas.....Y bueno, que Don Lolo mueve a toda la policía municipal, en apoyo pues de los ejidatarios, que ya estaban con carabinas y rifles y todo eso, que pa´buscar al "estraterrestre" y darle en toda la madre. Y todo el pueblo retepreocupado porque tardaron varios días en encontrarlo. Y luego, los pinches policías huevones que nomás iban al monte a hacerse pendejos y dejaron sin vigilancia el centro. Robaron como en 5 ó 6 negocios en todo ese tiempo.

Y ya por último, pos que hace tres días al fin lo encontraron. Salieron ese día como a las 5 de la mañana, va usted a creer. Y anduvieron busque y busque entre las milpas, en el monte, a la orilla de los cenotes a ver si daban con el monstruo ese. Y sí, fue Don Román el que lo halló. Y sí, fue él quien le dio los no sé cuántos carabinazos en la cabeza. Ah, y luego hasta foto se tomó ya con el "estraterrestre" muerto. Que hasta las iban a mandar a México, con el señor este barbudo que siempre habla de "ocnis" en la tele. Sí, ese de nombre raro.....Aaaahhh, sí, ese el Jaime "Mansán". Y bueno, que vamos todos a cargar al animal ese y a subirlo a la camioneta y fue cuando lo trajimos a la plaza y lo colgamos de la ceiba que está junto a la primaria.

Yo no sé quién corrió la voz, que luego la gente de los ejidos cercanos llegó pues a ver al "estraterrestre". Yo creo que fueron los policías huevones. Y bueno, además como Don Lolo también había dado su apoyo a la cacería, pos que vienen los del gobierno estatal, a ver al dichoso estraterrestre. Y entre ese montón, unos inspectores de la SEMAR...sepa su madre y de no sé qué otra cosa. Y que llegan y que ven al animal. Y uno de ellos que dice "BOLA DE PENDEJOS, eso no es un extraterrestre, es un tapir y es una especie en peligro de EXTINCIÓN, ¿Quién es el responsable?" Y no, pos todos dijeron "Lo mató Don Román, lo mató Don Román". Pos nosotros qué íbamos a saber que así se llamaba el animal ese y que además estuviera en "ebstinción"., si nunca habíamos visto uno de esos por acá. Según ellos que hace mucho tiempo sí había por estos rumbos. Habrá sido en los tiempos de la más vieja de su casa. Pero bueno, que Don Lolo se puso pálido pàlido y que hace pasar a todos los del gobierno estatal a su oficina. Estuvieron ahí largo rato. Pero al final, todos salieron sonrientes, agarraron sus camionetas y se largaron.

Y en cuanto al "estraterrestre" o tapir o como chingaos se llame, pos al día siguiente no sabemos quienes lo descolgaron de la ceiba y desapareció el cuerpo. Dicen que se lo llevaron a la capital, que para un museo o algo así. Ah, por cierto, ayer fueron los 15 años de la sobrina de Don Lolo. Viera usted qué rica la cochinita pibil que sirvieron en la fiesta. No gusta usted?? Traje pa´l recalentado......

La nota real aquí.

Cool vs Cool-ero

Cool: El twitter.

Cool-ero: No saber usarlo.

Cool: Ir a Monterrey y ver las montañas.

Cool-ero: Ir a Monterrey y ver las montañas...de basura.

Cool: Día de pago salarial!!!

Cool-ero: Que se te vaya pagando deudas.

Cool: Un buen trasero.

Cool-ero: Un mal pedo de un buen trasero.

Cool: Los viernes!!!

Cool-ero: Los lunes...

Cool: Un baño relajante después de un día ajetreado o de haber hecho ejercicio, con algún producto que huela rico y haga mucha espuma (la compañía es opcional).

Cool-ero: Que sea tanta la espuma, que se te meta en los ojos, la nariz o peor aún, en la uretra (¡ouch!).

Cool: Entrenador mamey y buena onda.

Cool-ero: Entrenador no mamey y muy mamón.

Cool: Tener un baño disponible cuando siente uno malestar estomacal.

Cool-ero: Tener malestar estomacal y hallarte en descampado. Y si hay baño, éste está en limpieza o en reparación.

Cool: Que, para esos casos, se cuente con primeros auxilios (entiéndase, Charmín o ya de perdida, D´Calidad Chedraui).

Cool-ero: Tener a la mano tan sólo el ejemplar del día de El Universal, o peor aun, nada.

Cool: Los niños.

Cool-ero: Estar más de 5 minutos con ellos.

Cool: Separar la basura por tipo de material.

Cool-ero: Que al final valga madres, porque en el camión recolector la vuelven a mezclar.

Cool: Visitar un zoológico.

Cool-ero: Que el zoo esté en malas condiciones, los animales mal alimentados y, para colmo, ver cómo los mocosos les avientan cosas para provocarlos.

Cool: Llamarle la atención a esos mocosos de una manera amable.

Cool-ero: Que te contesten con mentadas, no sólo ellos, sino hasta los papás.

Cool: Calorcito en la playa.

Cool-ero: Calorón en ciudad fronteriza en medio del desierto.

Cool: Un buen baile.

Cool-ero: Que bailen como si les diera cosa sentarse debido a las hemorroides (inclúyome. En lo de bailar mal, no en lo de las hemorroides).

Cool: López Dóriga y Denise Maerker.

Cool-ero: Loret de Mola y Javier Alatorre.

Cool: Brozo (bueno, solía serlo).

Cool-ero: Víctor Trujillo (lo es toooodo el tiempo).

Cool: El bench-press.

Cool-ero: No aguantar más de 6 repeticiones...con un disco de 10 lb a cada lado de la barra o_O

Cool: El yoga.

Cool-ero: El yoga-teacher (aaaaaagggggh!!! No lo soporto!!!)

Cool: José Saramago.

Cool-ero: Paulo Coelho.

Cool: El show de Jools Holland.
Cool-ero: Muévete (con todo y las nalgas de Latin Lover).

Cool: Que la persona que te gusta te diga: "Me encantaron 100 Años de Soledad, Ensayo sobre la Ceguera y El Lobo Estepario".

Cool-ero: Que le preguntes de qué tratan y te diga: "Aiiisssshhhhttt, no me acuerdo. Sobre gente solitaria, cieguitos y un lobito solito en las estepas rusas o algo así".

Cool: Los 60´s.

Cool-ero: Los 80´s .

Cool: Los fines de semana con plan.

Cool-ero: Los fines de semana sin plan y sin dinero.

Cool: Domingo en familia.

Cool-ero: Que para muchos el domingo en familia signifique aplastarse frente a la T.V. a ver el futbol, desentendiéndose del resto de la familia.

Cool: La sierra.

Cool-ero: La sierra deforestada.

Cool: Irte de campamento a la sierra, tratando de buscar tranquilidad.

Cool-ero: Irte de campamento a la sierra y toparte con gente escandalosa en Hummers 4x4, cuatrimotos y una dotación de chelas como para sostener al aparato burocrático de Chelito Ebrard.

Más cool-ero: Que esta misma gente, muy de LaSalle, de la UVM o del ITESM, pero anden dejando su reguero de cochinadas en todo el camino.

Cool: "Quiero la paz mundial".

Cool-ero: Que lo diga una Miss.

Cool: Que ya se acabó el post.

Cool-ero: Que ya se acabó el post :P

Pitufipeyote en floración me da lección debida

Tras un nefasto fin de semana, en el que me sentí más solo, miserable y furiosamente deprimido que nunca; hubo algo que, al final, me levantó el ánimo: Sí, después de mucho tiempo mis pitufipeyotes (que estaban más maltrechos que actriz porno después de una filmación) estaban dando señales de recuperación, y no sólo eso. Uno de ellos, decidió ofrecer al mundo este pequeño presente:

Fue entonces cuando decidí salir de mi ensimismamiento y darle un zarpazo de lión a mi colección completa de cactus, que honestamente la tenía bastante abandonada (gulp!!). Quitando malas hierbas, eliminando las partes podridas o secas, así como aquellos individuos que ya no tuvieran posibilidades de sobrevivir, cambiando las macetas de lugar, replantando, abonando, regando...Y mientras hacía todo eso, pensaba que debo aplicar lo mismo en mi vida: sacar lo que ya no sirve, cambiar actitudes, replantear objetivos, retomar aquellos que me causaban tanto entusiasmo y que ahora tenía herrumbrados en algún rincón de la memoria...Ya sé, ando muy Carlos Cuauhtémoc fucked Mariano Osorio (and he liked it). Sólo que me pareció curioso cómo algo tan simple como una planta y una actividad tan trivial como cuidar macetas pueden enseñarte algo, todo depende de qué tan dispuesto esté uno a escuchar ese mensaje, asimilarlo y ponerlo en práctica. Y al terminar de hacer todo ello, a pesar de haberme espinado los dedos, de haberme llenado las uñas de tierra y acabar algo mugroso, me sentí satisfecho. Tanto que, aquello que me había deprimido, ahora ya no me causaba esa sensación. Creo que me llenaré las manos de tierra más seguido.

Bien dicen que mientras haya vida...